Кнопка

Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцелярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь
не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, была кнопка
с большой буквы – старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты
для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили
сюрприз в зоне посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей.
Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: «УхррррСУКИ».
Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено мучением, но он не сказал ни
слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.
Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго
связаны друг с другом такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что
шеф – яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти
градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки.
Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем.
Но на этом шеф не остановился. Больше того – он только вошел во вкус.
Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она
вернулась, всем ее бойфрендам и подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания
со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с
Люськой из своего офиса под ником «Mama Kisya». Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить информацию: «Я
твоего мужа ф….чила в попу ручкой от веника!!! А ты – сука, блядина и замужем за пидором!!!!!!».
Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали
несчастную, как могли (менеджер Спиридон делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и
мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика).
Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей. Объяснения, что это «шеф прикалывается», не подействовали. Мамаша
Люськи сама была секретуткой (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то совсем
по-другому.
Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: «Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((».
В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что
пришел разобраться «с одним козлом, бля», и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво
вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни является тот мудаг, который с Люськиной
аськи отписался амбалу, что он – уйх с ушами и жопа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за мудаг.
Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного – сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные
координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил товарища, типа он на переговоры.
Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что ничем не может ему помочь, если только
пожабить его ботинки фотошопом. Вопль: «УБЬЮНАХ!!!!!!» и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени.
Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый пожилой доктор напомнил нам, что
лоботомию в домашних условиях производить не рекомендуется. Глядя вслед «скорой помощи», мы все пытались вспомнить,
где наш шеф учился на такую суку.
В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером Юлькой: она как раз страдала от своих
критических дней. Отправившись в сортир в гигиенических целях, она не нашла… и нашла свои прокладки. В Юлькиной
сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал
задницу.
Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а
кому хорошо, я вот в зимних ботинках душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть,
если с Васиным сравнивать.
Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа сисадмину на место приставили, но клей никак
не подсыхает. Зацикленный Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.
В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч
налил себе просто водички из чайника – сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно
принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что
это еще, конечно, не наверняка… но в чайник, кажется, кто-то поссал.
Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой успела допить, пока до нее дошло, что
наливала-то она из того же чайника.
Люська сказала – ей сразу вкус этого кофе не понравился.
Дискуссия на тему «Какая сука нассала в общественный чайник» была недолгой: это мог быть только один человек – шеф.
И тут мы все вспомнили, что в последнее время он чё-то херово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно творишь зло,
от этого карма истощается шопиздец и здоровьё накрывается жопой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после
кофе и сказал: хуясе.
От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и бросились туда. Там мы увидели следующую
картину: на полу корчится Спиридон, держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем
рядом валяется ножовка.
Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки хирургическим путем, распилив их
ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он чуть не отхватил себе ногу, бля. Чижевич сказал, что Спиридон нехило
отжог, и это ваще «Пила-4»! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам.
Но вернулся он очень скоро – и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то
попортил ему все тормоза в «газели», и он, выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё,
мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на Чижевича, что он – ниибацца дебил, сука и
козлина позорная, и что если ребёнок останется после этого заикой, она этого, блять, так не оставит. Окончательно
выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в
следующий раз пробовать тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф подхалтуривал в
автосервисе.
Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну харю. И вот что я понял: из всех моих коллег
не пострадал только я. А это значит, надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь её
гардероб, а ребенку, нах, пожелание хорошо учиться и слушаться старших. Сходил в воскресенье в церковь,
исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей.
Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали
краковяк прям на столе. Спиридон пил водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что
закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа госпитализировали с заражением крови и
омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с возникшей
необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню – стало
вдруг как-то очень тепло, светло и громко.
Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное устройство, и именно поэтому офис превратился
в руины, а не потому, что сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.
Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили, что в армии шеф был диверсантом-
подрывником. Всё, на этом заканчиваю – кажется, сисадмин Васин появился.

я вот только не пойму почему развлекалка во внутренних форумах, почему нельзя её всем показывать?
2 Тракторист: если согласен со мной размести этот форум во внешней категории, если нет - скажи почему.

Чет не дела... чтоб я тута не отписался...
Ща тож ченить намучу 8)
----------------------------------------------------
В школе учитель спрашивает:
-Ребята, сколько будет 5*5?
-30.
-Да нет, ребята, 5*5 - будет 25, ну 26, или в крайнем случае 27, но никак не 30.
----------------------------------------------------
Сидоров: Пиз..ц как много задали!
Учительница: Сидоров! Еб...ся шо ли?! Какого х...я тут материшся???
----------------------------------------------------
Высказывания преподов:
1. Девушки и те, кто плохо слышит...
2. Встаньте, кого нет. Вчера была производная, сегодня геометрия.
3. Встали двое, вышли все из класса!
4. Вот вы сидите и отсутствуете.
5. Возьмите голову в руки и решайте!
----------------------------------------------------
Еще преподы  :
1.А как это векторное произведение торчит, никто не знает.
2.А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют.
3.Аккуратненько бросим этот вектор на плоскость XY.
4.Альфа, бета и всякая прочая сигма...
5.Аня, жуй дальше, больше, глубже, ширше!
----------------------------------------------------
Учитель спрашивает:
-Твой пиджак из чего сшит?
-Из сукна.
-Верно, а из чего выделывают сукно?
-Из шерсти.
-Молодец! А шерсть кто дает?
-Овцы.
-Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
-Папа.
----------------------------------------------------
Новая дурь: Ctrl + V
Вставляет...
----------------------------------------------------
Зврнит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в прошлый раз". Через день звонок, та же девушка: не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в прошлый раз". Приносит - ну точно, ноутбук!
----------------------------------------------------
Рекламное обьявление:
Появился новый интернет-провайдер, обеспечивающий связь высочайшего качества и отличную скорость!
Телефон: 02
Логин: Менты!
Пароль: Козлы!!
Через 35 секунд специально обученные высококлассные специалисты выедут на место и пропишут вам как первычный, так и вторичный DNS по самые помидоры!
----------------------------------------------------
Компьютер не подчиняется законам физики.
Только в нем глюки возникают из нечего,
файлы исчезают в никуда,
а обьем измеряется в метрах и называется весом!
----------------------------------------------------
Словарь гопника (из подслушанного)

нуёптыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуёпт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.

НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания

В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!

Словарь гопника (из подслушанного)

В ТРАНСПОРТЕ
анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?
тыбля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыё оооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами.
иди-ка ты нахуй! - Ещё раз прошу прощения?
падём-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?

В МИЛИЦИИ:
здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции.
узналбля? - Разрешите обратиться, гражданин сержант.
каксамнахуй? - Где можно присаживаться?
не бля, он бля, его нахуй - Я не виноват в произошедшем.
ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй!
даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру
ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.

В СЕМЬЕ:
алёнахуй! где ты сука блять? - Дорогая, я вернулся!
ну чё ебало такое это, чо не рада блять? - Я тоже рад тебя видеть, милая.
я срать, ебошь жрать нахуй! -Я пока помою руки, а ты не нальёшь мне тарелочку супа? Спасибо заранее.
чо бля за хуйня? жри сама, сука! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю.
ты это чо ваще бля тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималась дорогая?
еблась пади? - К подруге наверное ходила?
я бля это вижу нахуй, что еблась, сука! - И как подруга?
съебусь нахуй с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным.
пиздить тя надо - Я тебя люблю, солнышко!

Прошу не ругаться за всякий мат

У моей кафедры сайт появился, а на нём раздел "Юмор", короче вот реальные истории которые мне понравились...

устанавливайте такую винду )))
у мя стоит такая  ваще супер -
ваша операционная система установлена с DVD "FuckYouBill 2007.3"
by Piter Pen&Goletsa

все пропозиции, претензии, пожелания, коммерческие заказы,
инфа о найденных глюках будут тщательно рассматриваться
по адресу penpite@gmail.com, а еще тщательнее на форуме
ru-board по адресу
http://forum.ru-board.com/topic.cgi?for … ic=28538#1
там же инфа об патчах и обновлениях, ссылки на закачку
и т.д.

чтоб получить копию обновлённого двд достаточно оплатить
только почтовые расходы переводом на WMZ кошелек
Z339978062148 или через paypal на счёт penpite@gmail.com
если вам вдруг сильно понравился этот диск то для поддержки
его развития можно перевести сколько не жалко бабла по тем
же счетам

никаких копирайтов не сохранено, так как этот диск
сам по себе является грубейшим нарушением огромного
количестваавторских прав, так что не наживайтесь на этом!
Вы можете модифицировать диск и использовать его
компонетны в своих проэктах или как вам угодно, если же
при этом вы поставите ссылку на первоисточник на руборде
и упоминание об авторе, то автору будет приятно ))) ..

Благодарности - Vadikan, Vovanchik, VseDoFeNi, EgOrus, Sanja
Alone, ANDYru, oRDoSS, Petya V4sechkin, MonsterMax SPB,
bogomolv, ShaddyR, RussianNeuroMancer, bodro, dimadr, Boa Soft,
reanimatolog, Барту Лагервейджу, Филу и другим чьи имена
были забыты но наработки или идеи были подло украдены
автором и использованы в приготовлении FuckYouBill-a, а
также дядь Дракону и дядь Вове, за регулярный накур для
вдохновения и новых идей, Тане, за ........ просто так
наверно ..... за энергию для сублимации, моему сыну
Сальвадору, за то что он есть, ну и конечно же Биллу Гейтсу
и всему Майкрософту за софт, лояльность и терпимость )))

()'.".'()                     all rights fucked 
  ( (T) )                               by
("')_("')                          Piter Pen